チョコッと天然日記

※一番下に、新たに追記があります。

最近、私は自分の性に合わないことをあえて選び過ぎだと思います。

いや、本当。

自分でも「私は何でこんなに意外性を求めてんだろう」と呆れてます。




実はつい最近、新しいバイトが決まりました。

って言っても、週１からＯＫの登録制バイトね。

だから、ゲームコーナーは辞めずに掛け持ち。



色々な事情がありまして、最近にわかにお金が必要な事態が多発してます。

だからね…

まぁ…

こう…


うま〜く副収入的なものが少しでも入ればなぁ…

という軽い気持ちで始めました。





しかし！！






その仕事内容ってのが問題なんです！


なんと…

なんとですね……







コンパニオン







なんですょ……。


自分でも何でこんなことになってしまったのか驚きでして(ＴｗＴ)

本人もまだ状況をよく飲み込めてませんｗｗｗ



だってだって！
募集要項には、

※・※・※・※・※・※

(1)バンケットアテンダント
(2)キャンペーンスタッフ

[土日祝][4時間以内][週3日以内][シフト自己申告制][未経験者歓迎][交通費支給][日払い可]

■給与
（1）1勤務（実働2h）5000円〜1万円
　※研修10勤務有、1勤務3000円〜4500円
（2）時給1100円以上

■勤務地
横浜市及び近郊の一流ホテル等

※・※・※・※・※・※

って書いてあって。

正直私は、バンケットアテンダントって何〜？

まぁ、キャンペーンスタッフとして応募してみりゃいっかな〜。

時給いいし！！！←一番はここ

そんな軽いノリで面接に行きました。



そしたらまぁまぁアラびっくり☆

いきなりイブニングドレスやらカクテルドレスやらチャイナドレスを着た美しい女性の写真をずらずらと並べられて

「私どものお仕事は主にこういった衣装を来て、宴席を盛り上げるお仕事です」

(^^)←面接官の爽やかスマイル


もうね、

内心冷や汗たらたらでした……。




ああ！！！
私は何て場違いなとこに来てしまったんだ！！

…と。



こういうのは、スタイル良くて美人なお姉様がやるものであって、私みたいな胴長短足な丸顔がやるもんじゃない！！

こりゃもう落ちたと…

絶対落ちたと…




そう思っていたのですが。。。







なんか受かった。







受かった要因は、多分容姿とかじゃなく。

履歴書の資格欄に書いた

「秘書検定準１級」


多分これ。

逆立ちしたって容姿じゃ受からんから。

アトピーってことも隠さず言ったから、向こうはあんま肌きれいじゃないってことも理解してるし。

ってことは、やっぱり見た目じゃなくて、それ以外の何かを見て採用したんだろう。

こんなとこで秘書検が役に立つなんて思ってもみなかったょ…。





はじめはね、断ろうかとも思ったんだ。

私にこんな仕事が務まるはずがない！プレッシャーで死んじまうっぺよ！


でもね。

そこでいつもの私の悪い癖。

難関なことほど挑みたくなるこの性分がウズウズと顔を出しまして…



「人生何事も経験じゃないですか。」



って誰かが私の内側で囁いたんですよ。

そして両親も

「いかがわしい仕事じゃないし、いいじゃんいいじゃん☆」

というノリ。


兄さんは始めはちょっと渋っていましたが、ホテルでの仕事ってことで納得してくれました。


そんなわけで。


ちょっと…ちょっとだけやってみよーかなぁ……と。


そうなったわけでございまする。



週１程度のお仕事なので、そんなに稼ぎになるわけじゃないですが、まぁ…ボチボチ頑張ります。


ものは考えよう。

お金もらって人生経験させてもらえると思ったらラッキーよね！！！




……ただし、このコンパニオンのお仕事はただ突っ立ってるだけじゃもちろんダメ。

基本、サーバーを上手く使いこなせなけりゃ失格です。

サーバーっちゅうのは、デカいスプーンとフォークのセットみたいなものです。

よくサラダやオードブルを取り分けるのについてくるアレ。




これはもう周知のこととは思いますが……




私は、

大皿料理を綺麗かつ素早く取り分けることが

大の苦手分野ですっっ！！！！！！！！！！！！！！！！！


緊張すると手元震えるっちゅーねん！！




私のやるコンパニオンは、主にホテルの宴席などで、お客様のグラスを空かすことのないように お酒をお注ぎしたり、大皿に盛り付けられた料理を取り分けるのがお仕事です。


むっきゃ〜〜〜！！？



どうする！？
どうするんだ私！？



こんな早急に女子力を求められるなんて思ってもみなかったよ！？


実はもうすでにこの前の14日に初コンパニオンデビューを果たしてきたのですが…

その時は幸い立食パーティーだったので上手くごまかせました…

かなりおぼつかない手つきでしたが、なんとかサーバーを使うことができ…

特に大きな粗相をすることなく無事に終えることができました。




次はもしかしたら大磯のプリンスホテルかも………！！？

今度はごまかしきかなそうだな…。。。

れ…れれれ練習しなくちゃ！！！
(｀@□@´;)

というわけで、家でスプーンとフォーク使ってペットボトルのキャップやらマッチ棒を掴んで練習してます…。



ま、スパルタ式で女子力つけられますなコリャ…
(Ｔ∀Ｔ)

神様はどんだけ私に女子力を求めてんでしょうか…orz



いいのさ。望むとこさ。
しばらく頑張りまふ…。



※・※・※・※・※・※
《追記》

う〜んと、上の日記が思わぬ誤解を与えていたようなので、ここで追記という名の弁解をさせて下さいm(_ _)m


まず、私がやる「宴席を盛り上げるコンパニオン」というのは、

いわゆる座敷でのドンチャン騒ぎに出てくるようなアレ

ではありません！！
断じて。

確かに座敷でのお仕事もあります。
…が、それもいかがわしい席ではありません。

行くのは、主に横浜市近郊の一流ホテルです。
例えば横浜みなとみらい周辺のホテルとか、大磯プリンスホテルが主な取引先です。

「宴席」というのは、会社の記念パーティーとか同窓会とか…そんなもんです。

いわゆる世俗的な意味での「コンパ」ではなく、あくまで正式な「パーティー」という意味での「宴席」です。


結婚式に出席したことある人は、あんな感じの席で、各テーブルを専属で担当する女の人みたいなもんだと思って下さい。

マダムやムッシューを相手に、飲み物をお伺いしたり、あるいは円卓に盛り付けられたお料理を取り分けたり…そういうことをするのが、私のやるコンパニオンのお仕事です。


衣装にチャイナドレスみたいな変わったものがあるのは、横浜崎陽軒も取引先だからです。

崎陽軒ビルで催事が行われる時は、稀にチャイナなんだそうです。


着るドレスはどれも清楚です。


和室の時はきちんとしたお着物を。
普通のパーティーの時は、写真のようなドレスを着ます。


なんてゆーの？

私の中でのコンパニオンのイメージって、こう…


水着みたいな露出度高い服を着て、車とかの新作発表会で微笑みながら立ってるイメージだったんだよね。



私の頭にはひたすらそれしかなかったんだよ(^_^;)

だから、この合唱団風の衣装を見たら、そんな感じじゃないのよ〜ってことが伝わるかな…と思って載せました。


今回の日記で、「お触り」がどうみたいな世界を思い浮かべてしまった方がいたら改めてお詫びします。

決してそんなんではないです！！！！

安心して下さい！！

さすがに、そんないかがわしいお仕事だったら両親も兄さんも納得するはずがないです…。

今回の件は、ちゃんと兄さんとも相談して決めたことです。

兄さんは私の不器用さを嫌というほど知っているので、少しでもそれが改善されたらいいなぁ…くらいに思ってて今ではむしろ賛成派です。


私自身、もちろんこの仕事が厳しいかも…ってことは承知して始めました。


私みたいな不器量かつ不器用が、パーティーでのお仕事なんて…って。

自分に自信なんてカケラほども無いです…。

正直言ってめちゃくちゃ不安…。

仕事のこと考えるとプレッシャーで胃がキリキリする…。

正直、他に楽な仕事いっぱいあったろう…とも思います。


でも水商売とかでなく、ちゃんとしたお仕事で、そういう席でのマナーや気遣いがきちんと学べたらとてもいいお話だと思って、やることを決めました。


やるからには前向きに頑張ろうって、そういう気持ちです。

自慢したくて舞い上がってるわけじゃなくて、自信のない自分を奮い立たせるために、今はこのお仕事を楽しもうと思って頑張ってます。

だからと言って愚痴を吐かないことがないとは言いません。

そのためのブログっていうのもあるし。

ただ私は基本的には前向きです。

吐くだけ吐いたら、あとは割とケロリな人間です。

あんまり心配しないでね(^_^)v

説明不足で本当にすみませんでした。

最近、私は全てのことが嫌で嫌でどうしようもありません。

「何もしたくない」

なんて。

そんなことが通用するはずもないのに、ことあるごとに呟いてしまいます。

ダメですね。完全にネガティブ思考です。



だって本当に、最近の私は空回りばかりなんだもん。


何をやっても全然ダメ。

人にあきれられたり、叱られたり、けなされたり…そんな事ばっかり。

私って生きてる意味あるんだろーか、それが甚だ疑問です。



なんだか人に会ったり、会話をするのが非常に億劫で仕方ありません。

人と接することに恐怖すら覚えます。

人に会うと、体が無意識のうちに緊張して、うまく言葉が出なくなって、考えてもないことばっか口走っちゃう。

本当はこんなこと言いたいんじゃない！！

もっと言うべきことがあるはずなのに！！！

そうやって後から激しく後悔するんだけど、話してる時は思考回路がぐちゃぐちゃでもうどうしようもできない。

そうやって、一つ失敗を重ねる度に不安や緊張が積もっていって、それがまた次の失敗に繋がる……

そんなだから、もうその連鎖を繰り返したくなくて人に会いたくなくなる…

最悪の連鎖だ……。


そういう鬱な気持ちの時は、何もかもが嫌に映るもので。

自分が嫌なのと同時に、人の嫌なとこまでが見えてきてしまいます。




最近、私の周りでは「仕事が嫌だ…」と発言する人ばっかりなんです。

ゲームコーナーの店長は、どうやら今いるアルバイトたちの中から次期店長を出したいらしく。

最近では過剰過ぎるくらいスタッフの教育に励んでるいのですが…

有力候補２人の反応がイマイチ思わしくない。

そのしわ寄せが何故か私にくる。

店長はまず私でスタッフの反応を試してから、他の２人に仕事を教える。
私としては仕事が増える一方でへとへとです…。

時給も上がらない、年末年始の手当てもない、給料は減る一方…


なのに社員がやるような余計な仕事ばっかり増えてさ……


で、意中の２人が「店長は嫌っす…」って反応を返せば返したで

「俺はどうすればいいんだ…」

って目の前で悩まれる。

「アルバイトで入ってるのには、みんなそれなりな理由があるわけだし、誰もが社員になりたいと思ってバイトやってるわけじゃないから、これは仕方がないと思いますよ。店長が気に病む問題ではないと思いますけど…」

って私が言ったら言ったで、

「俺もアルバイトがいい…車のローン払い終わったら俺もアルバイトに戻ろうかな…スタッフに恵まれたい…」

とか言い出すし…。

そういうことをスタッフである私に言われたって悲しくなる一方なんですけど……

だってどうしようもできないじゃない…

「羅夢さんが店長やってもいいんだよ？」

って言われたけど、私は学生なんだから、店長なんてスケジュール的に出来るはずがない！！！！

それをわかってるはずなのに…どうしてそんなこと言うのさ……すがるような目をされたって私にはどうしようもできないのに……！！！！




兄さんは兄さんで、やっぱり会う度に仕事の愚痴……。




学生はいいなぁ…とか、アルバイトはいいなぁ…とか。




そんなこと言われたってさ……。




私だって楽しいことばっかじゃないのに…

アルバイトで大変なことだっていっぱいあるのに…

たまのデートなのに、最近の兄さんはすごくつまらなそうだ。

一生懸命明るい方に持ってこうとするのに、なんか軽く受け流されるし…

どうせまた私がバカなこと言ってるとしか思ってないんだ、きっと。












はあ〜……








こうやって私は心に重い気持ちを抱えたまま楽しそうなフリをして一生を過ごすのかな…。






そう考えると本当に嫌になる。

全てが嫌になる。

仕事も嫌い。

人付き合いも嫌い。

面倒くさいことは嫌い。

でもそう考えてる自分が一番嫌い。


本当は私が一番自分勝手なんだ。

本当は私が誰よりも自分のことしか考えてないんだ。


それがわかってるのに…そう簡単に自分を変えることができなくてイライラ…






人間ってよくわかんない。



わかったと思ったら、次の瞬間何もわからなくなる。

見えたと思っても、またすぐ見えなくなる。

簡単だと思ってたものが、途端に難しくなる。

信じてた人が、突然信じられなくなる。



あ〜〜〜〜〜…。

ドツボだわ、今。

本当に。







自業自得なんだけどね。

Ａ ＨＡＰＰＹ
　　ＮＥＷ ＹＥＡＲ☆

2010年こんにちはー。


みなさま、

明けましておめでとうごじぇいますだ。

どうぞ今年もよろしくおねげぃしやす。


さて。


新しい年を迎えまして、まず言いたいことがあります。













疲れたぁぁーーーー！！！！！！！










なんかね、もう私、すんげく疲れた☆☆

だって奥さん。聞いて下さい。私の12月後半からのスケジュールを。

【12月】

※１〜21日 卒論奮闘中

19日 バイト８ｈ
20日 バイト６ｈ
21日 卒論〆切＆飲み会
22日 映研総会＆おつコン(17:30〜翌5:00)
23日 専門学校授業(10:00〜)
24日 バイト８ｈ
25日 バイト８ｈ
26日 Xmasデート
27日 診察＆バイト８ｈ
28日 バイト面接＆式典練習
29日 バイト８ｈ
30日 式典リハーサル
31日 バイト８ｈ

【１月】

１日 元朝式典(4:00〜8:00)＆バイト８ｈ
２日 バイト８ｈ
３日 バイト８ｈ
４日 親戚宅へ新年挨拶参り
５日 妹お迎え＆バイト(夕方〜)

※元朝式典…仏教関係の教会でやった元旦の儀式。振り袖着て花をお供えしたです。


むひーん！！！！！

や……休みがねぇーーっっっす！！！！

ちなみに私にとっての「休み」の定義とは、完全１日オフのことです。

１日中ぐ〜たらしたり、絵を描いたり、ゲームをしたり…そんな日でないと、私にとっては休みじゃないんです！！

遊ぶための外出は、私の場合休みじゃないんですよ。

体力ないからなぁ…。



おかげで今日は、バイトに行くまでの間はずっと寝込んでました。。。

ヤバひ…完全に風邪ひいたっぽい。

体ダルい。

喉痛い。

頭ぼーっとする。

熱は出てないからまだいいけど……。



はふ〜ん(ＴｗＴ)
もう疲れたよ〜…。




もう働きたくないなぁ。

働かないでお金欲しいなぁ。

正月をゆっくり過ごしたいなぁ。

初詣で甘酒とかもらってみたいなぁ。




疲れると人間って弱気になるのね。

本当、頭の中でぐるぐる「もうイヤもうイヤ」って回ってるよ。



でもまぁ

辛いことばっかじゃなく、良いこともあったっちゃあったけどね。


なんと店長からお年玉もらったよ〜(*^o^*)

1000yenも！

店長の自腹で！！

店員全員に1000円ずつ配られたから、店長は合計5000円もの出費……。

さぞや痛かろうに…。


そして今日は今日で、お客様から「いつもありがとう」って言ってお菓子を頂いた♪♪

新潟のお土産らしいよ〜。

うまかった(*´ω｀*)

…し、なんかお礼を言って頂けるとすごい嬉しい。



辛い中にも良いことあると、少しは頑張ろうって気になるもんだね。

うし。

頑張ろ。




とにかく夢はあきらめんぞ！！


いつか絶対、私の作品を世の中に出して金持ちになる！←


今年はその夢の第一歩になる年だわ。


しっかりしなくちゃ。


唐突に今年の目標↓↓

『人との繋がりを大切にする』

『時間と約束は守る』

『何事も一生懸命取り組む』

『兄さんを大切にする』

この４つ。

さーて。

今年はいい出来事＆いい出会いがいっぱいありますように☆☆

昨日、26日でやっとクリスマス気分を味わえました。

うす。

社会人って大変だねぇ……クリスマスといえど、平日である以上まるで関係なしですよ。

当然、兄さんも会社。

うちの父も会社。

当然デートは持ち越しだし、家のクリスマスパーティー(…という名のケーキ試食会)も延期。

つまんないので私もバイト入れましたｗｗｗ

いや、本当はせめて25日の夜はバイト空けようと思って希望休にしといたのに、気づいたらなんかシフト入ってたからまぁいいや…って入っちゃったんだ。

どうせ24と25日は、みんな家に帰っちゃってガラガラなのさ。
楽チンだからまぁいいや……そんなノリで。

でもさすがに２日間ともは寂し過ぎたなぁ。

来年からはどっちか片方にしよ。

25日の夜に、店のクリスマス飾りを自らの手で片っっ端から処分してる時、な〜んだか…



な〜んだか……



非常にやるせなかった。。。orz



しかも、そのあと。

バイト帰りの電車の中に、クリスマスプレゼントらしき紙袋を手に下げた女の人がわんさか居て、マジで心が荒みました。


けっ



って、思っちゃいました。ごめんなさい。

そして……

やっと我が家にたどり着いて遅い夕飯を…と思ったら、

24日は残りものの味噌汁だし。

25日は漬け物オンリーだし。



もうね…

なんつーか…








部屋の隅でこっそり涙を流したことは、くやしいから秘密です。





なんて自分は冷めてるやつなんだ…と思ってたけど、私も人並みに女の子だったんだなぁ……。







そんなこんなで。

生まれて初めて、寂しい気持ちでいっぱいのクリスマスを過ごした私ですが。

まぁ冒頭でも言ったけど、ようやく昨日になってクリスマスを向かえることができました。

今回は初心(？)に帰って横浜に行きました。

横浜版ガイドブックを買っちゃったので、せっかくだから横浜巡りでもしようかと。


まぁ兄さんは仕事で忙しいし、プラン立ては私がするしかなさそうだったのでそうしました。


昨日の流れ

↓↓↓

横浜のCIALをぶらぶらして洋服を買っていただき、やきいも食べつつ味噌煮込みうどんをすすって、中華街をぶらぶらしてから、山下公園で赤いくつの女の子像に「だ〜れだっ」って後ろから目隠しして遊んで、象の鼻パークで赤レンガの夜景を楽しんだあと、中華街でフカヒレ三昧して兄さん家に帰宅(？)して、ベヨネッタのアホさに盛り上がって、結局２人とも疲れきって爆睡してクリスマスは終わりました。


こんなんでいいのか若きカップルよ！！(←もうアベックって言わないんだから！)


さすがに４回目ともなるとクリスマスだからって、いわゆる「ろまんちっく」なんて雰囲気ないない…。


楽しかったからいいけどね♪♪(笑)


ちなみに今年の兄さんのプレゼントは洋服でした。

CIALでぶらぶらしながら買って頂いた洋服がクリスマスプレゼントになりやんした。

私からはポメラを兄さんに贈りました。

作家目指すんだったらあのアイテムは役立つはずだ。

高かったけど、いいチョイスをしたと思う。自分で言うのもなんだけど。



ちなみに今回はラッピングも自分でやりました☆

おもちゃ屋でのスキルがやっとここで役にたった〜(ノ∀｀。)

あの苦行のような日々も無駄ではなかった。

箱モノのお包みと、リボン結びだったらお任せあれ♪♪




さて、話は戻りますが。

クリスマスの余韻にひたる間もなく、今日はバイトです。

午前中には新横浜の病院で入院後の経過診察があったんで、早々と９時には向こうを出まして。

それが終わって、これから13時から22時までみっちり８時間、いつものゲームコーナーで働きます！

ふぅ…次に兄さんに会えるのは成人の日かな。

今年こそは初詣を２人で！と思ったけど…、年末年始はうちのバイト先が稼ぎ時なんで無理でした……orz

兄さんも実家帰っちゃうし。


いつか金持ちになったら絶対正月を２人でゆっくり過ごしてやる……！！！！


みなさんも良いお年を〜(´∀｀)

最近、フィットネスで体を鍛えてます。

て言っても、入院終わってからだから、まだ始めて１週間だけどね。




本来ならフィットネスクラブって月々１万円近い会費が取られるものなのですが。


今私が行っているフィットネスクラブは、もともとの月会費も5000円な上に今は入会キャンペーンをやっているらしく。


なんと！

１２月と１月は会費無料でいいのです！！


最初はそれを知らずに説明聞きにいっただけだったんですが。

「こ…これはシメたもんだ」と思って。
早速入会しました。

登録費1050円はとられましたが、それ以外は完全にタダです♪♪

…まぁ続けようと思えば、２月からはお金払うんだけど。

どうせ４月からは専門学校が忙しくてフィットネスなんて行かれなくなるんだろうから、３月くらいでやめるつもりだし。

たったの１万円で４ヶ月も好きにマシンが使えるんだったら、そりゃ入会しますがな。通いますがな。


もちろんダイエット目的でもありますが。

主には、少しでも体力がつけばいいなって思って始めました。



お金が絡むと少しでも無駄にしたくなくなる私ですから。

今度は３日坊主にならなきゃいいなって思ってますｗｗｗｗ


そのフィットネスにはタニタの計測器もあってね。

それも無料で使えるんで、毎回運動後に計ってるわけなんだけど。

これがまたデータがすんげぃ細かいんだわさ！


骨量から脂肪の重さ、内臓脂肪の具合からBMIや筋肉のつき具合まで……

まぁ、よくも私の体をこれだけ分析したもんだと驚きを隠せない次第です。

やつ(計測器)は私より私の体を知り尽くしてます。たぶん。




で、計測した最後にデータをプリントした紙がもらえるんだけど。

私はその紙を捨てないで、毎回ノートに貼り付けて記録をとってます。

微妙だけど、筋肉の量が毎回少しずつ上がってくのが嬉しい♪♪

効果が目に見えるとやる気も増すよね(≧ｖ≦)



…あ、でも筋肉は重いので体重も少し増えました…orz



ふ…ふん！

体重なんて言わなきゃわかんないもーん！

体重が重くたって体が締まってりゃいいじゃないの！！






……………………………………。






……最近疑問に思うのですが。



顔はどうやったら細くなるのでしょう？

ｗｗｗｗｗｗｗ



鍛えようがねぇーーー。


ま……とりあえず。

最低３ヶ月間は筋トレに励むとします。



ちなみにフィットネスクラブは私の家から徒歩１分の至近距離です。

家からすぐに行けるために毎回運動スタイルがヒドすぎる(笑)

地元を家着みたいなジャージ姿でうろうろしてる女がいたらそれは私です←

はろー、えぶりわん。
どうもご無沙汰〜☆


あれ？

ここのブログの更新が11/10で止まってない？

えらいこっちゃ！

もう20日も更新してないよ！！

もう12月だよ！！

どうりでmixiの更新がやたら多かったわけね。

まぁ基本的にこっちが「裏」的扱いだからね。

表で言えることはmixiで言えば全て事足りるし…。



というわけで。



こっちでは詳しく話したことありませんでしたが。

実は私、11/9〜11/25まで高知県の病院に入院しておりました。

何でわざわざそんな遠い病院に？って。

それを話すと、ちっと長いんですが…。

『土佐清水病院』と言って、アトピー治療ではちょっと有名な病院があります。

実は10月の頭からその土佐清水病院の新横浜診療所にかかり始めましてね…

そこで、先生がおっしゃるには

「きみの症状は酷いので、時間があるなら入院をおすすめする」

だそうで。


あぁ…

まぁ

そんなら入院…入院？…入院する……


「そんなら入院します！」


その場の雰囲気で、すとーーんと入院が決まり。

そこの病院の入院施設が高知にしかないもんで。

そんないきさつで、高知県の病院に行くことになりやした。



で。

まぁ、そこで

ミイラ人間になりーの

顔がテッカテカになりーの

デトックスで汗がだらだら〜の

あっさりな食事しーの

してたわけなんだけど。



して、

その治療の結果はというと…。





ほんと…行ってよかった…(ノ△Ｔ)

見違えるくらいアトピーの症状が軽くなりました。。。

夜に痒みで起きずにちゃんと寝れるってなんて最高なことなんだ！！！

朝に傷の痛みなく気持ちよく目覚めるってなんて気持ちいいことなの！！！

顔が赤くもなくガサガサしてないってなんて素晴らしいことなんだ！！！


うわぁ〜…なんかめっちゃ嬉しい…。



あとはこの状態を維持できるように、どんだけ健康に気をつかっていけるかが問題です。

しばらく安定するまでは甘いものを(なるべく)ひかえて、肉を食べないようにして、ジャンクな食事は一切しません。


頑張る(｀・ω・´)


もう前のようにはなりたくないもんね。

願わくば、この肌で一生過ごしたひ…。






と、




めでたしめでたしで終わりたいとこだけど。

ここで一つだけ愚痴を吐いていいかしら？





入院中に出会った26歳(♂)。

が。

めちゃめちゃイラッとするんだけどホントどうしよう。



なんか私、よくわかんないけど彼に気に入られたらしく。

毎日メールがくる上に内容が…



「なんか眠れないよ〜…今なにしてる？」



「一緒に寝て〜(ハート)なーんて。彼氏さんにぶん殴られるな〜すんません」



「金ちゃんも俺と離ればなれで寂しいでしょ〜笑」



「かねちゃんほんまいい子やな〜(^▽^)チューしてあげる(≧3≦)
お休み〜」



「俺超寂しがりややて〜ほんま彼女ほしいし♪かねちゃん彼氏いなかったらな〜。一足おそかったわ〜(;_;)」



「かねちゃんには大事な彼氏がいるからチューまでやな」



「チューは浮気に入んないよ〜笑」






イラッ



イラッ☆



結局、おまーは何がしたいんじゃっ！！
って叫び出したくなる。


彼は、どうやら彼女が欲しいようです。

入院中も、誰か紹介してくれ誰か紹介してくれ…と毎日のように言われ…。

かと思えば、私の携帯に入ってる(私の)プリクラ画像を全部赤外線で持ってったりするし。

「プリクラの画像ちょうだい〜♪」

「え……まぁ、いいけど…どれ？」

「えぇ〜、どれがいいやろ…全部ほしいなぁ」






………………ぇ。







10枚全部！？！？








私のプリクラ画像を持ってって彼は一体どういうつもりなんだろ…。

１枚や２枚ならわかるさ。

10枚全部ってなくね？




こう書くと、彼が超ナンパ男のチャラい感じに思われますが。

実際の彼は違います。

実際の彼は、いたって真面目そうで優しくておっとりしてて何より気弱な人柄です。



いわゆる、彼は乙男(オトメン)だと思います。



「カネちゃん〜、ちょっと雑貨屋さんまで一緒に来てくれへん？」



？？？



何故、ひとりでは行けないのか。



基本的に私はいつもひとり行動です。



病院の若い女の子(同世代くらい)は、やたらと一緒に行動したがりますが。

みんなで集まる時以外、私はたいてい１人で行動します。

トイレだって買い物だって洗濯だって散歩だって、自分の好きな時に行きゃいいじゃんか。


そんな硬派な私なもんで、彼の女々しい言動にはたま〜にだけど、そのかわりものっっすごくイライラします。

友達としてはいい男の子だけど。

そんな彼が一度「女の子紹介してや〜」とか「俺っていい男やで」的な雰囲気を醸し出すと、途端に

イラッ

とするんです。

悪いけどチミをいっぱしの男としてみなすことはできん。

そんな女々しいチミを男としてみることは断じてできーーーん！！


特に一昨日と昨日の一件があってからは尚更です。

昨日、30日に彼も退院したそうなんだけどね。


「俺もカネちゃんみたいに旅行してみたいで、オススメ教えて〜」

「そこまでどうやって行ったらいいんやろ？」

「運賃とかいくらかかるかわかる？」

「９時半に病院を出ると何時に着くんやろ？」

「運賃高いなぁ〜(汗)もし〇〇駅にしたらどうなる？」

「高松(香川)に泊まろうと思うんやけどいいホテルあるやろか？」






……あのさぁ。

自分で調べてくんないかな。そういうことは。

私だって四国のことなんてまるで知らないから、ガイドブックを自腹で買ってネットで行き方から料金から安いビジネスホテルやら何から何まで自分で調べてプラン立ててやりくりしたんですけど。。。

人に調べてもらって旅行しようなんてムシが良すぎですぜ、あんさん。

あたしゃ旅行プランナーかってんだ。

私は私の見たいとこを見たいようにまわっただけさね。

キミはキミの見たいとこ見りゃいいじゃんか。

なんで私に聞くの！？





どうやら彼は、携帯は持ってるけど「契約してないからネットが使えない」らしい。

まぁそんなら…と思うけど。

私が
「病院の目の前にある図書館の２階に無料でインターネット使えるコーナーがあるからそこで調べたらいいよ」
…と言っても彼は、

「あっ、そうなん？え〜…でもなぁ……よくわかんないし……んん〜…」

と結局、自分で調べない。



し　か　も！！


100歩譲って、彼が乙男だから仕方がないとして。


高松までの行き方(２通り)と安いビジネスホテルを調べて教えてあげたんだ。

しかも、携帯の情報だけじゃ電話番号までわかんなかったからパソコンまで立ち上げて調べたのに…

さんざ細かい情報を教えてあげて、

ふぅ…これで一段落。…とパソの電源落としたあと、

「んん〜…やっぱり高知に泊まるで、ホテル教えて〜(・∀・)」








ブチィッ！！！








き……き…貴様ぁぁあああ〜〜〜〜！！！！

そりゃネットを使えば簡単にわかるとは言っても、携帯で乗り換え検索してコピペした情報をわかりやすく編集したり、パソコン立ち上げてその地域で一番安くて安心なホテル探したりするのには時間がかかるんだぞ〜〜〜！！！

あ〜〜〜〜もう〜〜〜〜〜〜そんぐらい自分で調べてよ〜〜〜〜〜バイトに行く前の貴重な自由時間が全部つぶれたじゃ〜〜〜ん！！！！

しかも最初の頃こそ一言「ありがとう」とかあったものの

最後の方は、もう調べてくれるのが当たり前みたいな軽いノリになってて

もう〜〜〜〜

イラッイラッイラッ☆





今、マジで彼の脳天にチョップをくらわせてお腹を下させるか、DEATHデコピンをくらわせて「ひぎゃああ〜」ってさせたいですｗｗｗ


まぁ

基本的には人の良い男の子なだけに見捨てらんない自分も自分だけどさ。



あれだ。

とりあえず、

私は彼を断じて漢とは認めねぇ。

今日で私と兄さんが付き合って３周年なり〜！！！！






早かったような…

でも色々あったような…

そんな心持ちです。

ついこの前の建学祭で、やたら一年生の時のことを思い出しました。

なんか毎日のようにメールしてたなぁとか。

兄さんの後ろをよくストーカーしたなぁとか。

授業中に妄想してよく上の空になったなぁとか。


まぁ主にロクでもないことばっかり色々と(笑)



それに比べたら今は、お互いに全然メールしないし、会わないし。

互いの行動をmixiの日記で初めて知る…みたいな状態だし。


冷めたもんだよなぁ…と思うけれど。


まぁでも、これが今一番、お互いの楽な状態なんかなぁとも思います。

社会人って思ってた以上に時間的余裕がないのね。

夜に電話したいなぁ…とか、メールしたいなぁ…と思ってもさ。

やっぱり明らかに兄さん疲れてるんだよね。

そう考えると、そっとしといてあげるのが一番の愛だよなぁ…と思って。
で、しばらくそっとしてるうちに。
いつの間にか何日も連絡とらないという事態になってしまうんだなこれが。

まぁ会社は５日間だから、週のうち５日間は連絡とれないわけだしね。

連絡出来るタイミングを逃すとあっという間よ。



兄さんは私が連絡すると絶対に気をつかうからねぇ。

「大丈夫だいじょうぶ」

って口では言ってくれるんだけど。
さすがに態度は「勘弁してくれ…」って感じがすっごいにじみ出ててさ。

それを見たら(聞いたら)、まさかもう声かけられないよね…。

やっぱり疲れてる時はメールなんかせず寝るのが一番だべさ。

私だって疲れてたらそうしたいもんな。





だからまぁ…これが今一番いい距離なんだな。きっと。

それでもまだ若干寂しい感がぬぐえないけども。

まぁこれからは兄さんに尽くすって決めたし。

文句は言わないわ。

それに……










会えばラブラブだからいいんじゃね！！？




爆。










ちなみに私は今、高知に入院中ですので、せっかくの３周年は病院でひとり寂しく過ごします…。


この前の７・８日に一応３周年おめでとうデート＆兄さん誕生日おめでとう飲み会をやりました。

写真はデートで行った東京ドームシティのムーミンレストランの『ムーミンライス』

多分、フローレンが描いてある。

ちなみにセットで付いてきたスープには、ミーやニョロニョロにかたどられたマカロニが入ってた〜(´∀｀)♪♪

ムーミンが特別好きなわけじゃないけど。

そのこだわり具合がなんか嬉しかったです。




乗りもの系では『サンダードルフィン』なる絶叫コースターに乗りました。

もちろん兄さんは絶叫嫌いですが。

兄さんも強くなりました。

かつてない程の急降下＆ひねり具合なレールにきらきらする私を見て

「羅夢と遊園地来ようって時点で覚悟はできてます……」

とポツリ…。


ありがとう。

ありがとう兄さん。







で、乗ってみた。

兄さん……乗ってる最中に、うんともすんとも言わず。。。

おかしいなぁ…と思いながら、コースター降りて恒例の記念写真を見てみたら………




兄さんいねぇっっ！！




私の横から兄さんがすっぽり抜けてました(笑)

いや、実際はちゃんといたけどさ。

要はずーっと頭を伏せて目を閉じてたみたいで。

怖いも何も、見えなかったから大丈夫ｗｗｗ


というアレでした。





まぁ

乗ってくれただけで感謝です(￣人￣)





ちなみに私の写真は、乗る前も乗ってる最中も満面の笑みでしたｗｗｗ





まぁそんなわけで。

最初にお祝いを済ませてきたので、今はまぁそれほど寂しくは……ないかな？？

どの道兄さんは今日もお仕事だしね。






来年も無事に記念日を迎えられますように。

自己嫌悪激しい今日この頃です。




でも、

ついこの前も書きましたが、こんな時期があるのは非常にありがたいです。



まぁ辛いことは辛くてさ。

ふとした瞬間に思わず頭かかえて泣き出したくなったり、言動がいつもにも増して意味不明になったりするんだけど(笑)



それでも、こんなダメな時期があることは自分にとって、とてもありがたいと思います。

本当に私は思い上がりが激しい傲慢な人間なので。

こういう凹む時期がないと、いつまでもいつまでも大切なことに気づけないまま進んでしまいます。





そんな凹んだ私がここ数日で出した結論。


要するに、私に足りないのは「気遣い」と「思いやり」。





決定的にこの２つが欠けていると思う。


基本的にいつもいつも自分のことで精一杯な人間なので。

人のことに構ってる余裕がないし。

人の優しさを当たり前だと思ってる。






それじゃいかん！！！！






私はこれからも色んな人と出会いたいし。

今まで出会ってきた人たちも大切にしたい。

だから…このままじゃいけないんだ。




そりゃすぐには変われない。

でも変える努力をしなけりゃいつまでも変われない。

だとしたら、今から少しずつでも努力しなければ。

小さいことからコツコツと。とりあえず、目の前にあることから。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、自分を変えていこう。





もしかしたら、また同じことを繰り返すこともあるかもしれない。

でも懲りずに努力をし続ける努力をせねば……！！！





友達ってのはありがたいよね……。

価値観が違い過ぎて、時に悩むこともあるけど。

価値観が違うからこそ自分では気づけなかったものを気づかせてもらえるし。

友達を見習って自分のダメなところを直すこともできる。



だから、気の合う友達ばっかがありがたいんじゃなくて、出会う全ての友達がありがたいと思う。


うん…



ほんと、みんなみんなありがたいです…。






「感謝の心」
「思いやりの心」


これを忘れずに、思うだけじゃなく行動に移していこう！！

もちろん、友達に限らず親にも兄さんにもその他の人たちにも全ての人に実践していこう！！

よし！これがこれからの私の抱負だ！来年もこれでいこう！



頑張るぞ(｀・ω・´)

基本的に吐きたいことがなければ書かないブログですので…。

ここに書かない時はそれなりに平凡な日々が。

逆に書くときは、何かしらキた時だと思って下さい。




はぁ、凹む。




凹む…………。




まぁそんな日が無けりゃ人間つけあがるだけですから。

ちょっとは叩きのめされた方がいいということもありますよ。

欠点は無くすように生きていかないとダメですね…。

わかっちゃいても、なかなか直せないものではありますが。

無くす努力は大切ってことですね。



はぁ、それにしても凹むわ…。



泣きそうだわ。




色々弁解したい気持ちもあるけど、弁解してるとなんかピーピー言い訳してるみたいで見苦しいし。逆に言うと自己嫌悪に陥りそうだ。



はぁ…






なんにせよ、せめてできることはしようよってことですね。

とにかくそこですね。



はぁ…

凹んでばっかじゃアレなんで、明日から反省を活かして生きるように頑張ろ…。

人の気持ちがわかる人間にならんとダメですね……いや、わかってても動けないとダメなんですね……人の気持ちがわかってなおかつ行動できる人間になりたいです。











時間と約束は守ります…。

(´・ω・｀)



ずーーん…

おはよーございます。

ただいま羅夢は東京から大学前駅まで向かう電車の中でございます。



そう。
昨日は、兄さんの家に行ってお泊まりしてきました。


なんかね〜…

ここ数日の爆弾告白やらなんやらして、気持ちに整理ついたら、無性に兄さんに会いたくなって思わず行っちまったヨ。



今日が１限登校な上に、その後８時間のアルバイトなんで、ちょっと忙し過ぎるかなぁ…とも思ったんだけど。

でも母の体調やら、朝の妹のバスポイント送迎やら色々と家庭の事情を考えると……火曜日しか都合いい時がない！！！！…と、いうことで。
昨日の夕方に、いざ東京へ旅立ち。


で、夕飯に肉じゃがつくったりオムレツつくったりしつつポケモンやって帰ってきました。

(見た目は散々だけど味はそこそこ良かったよ)





特にいつもと違う特別な会話はしてません。





そりゃそうだよね。
だって兄さんは私の爆弾告白なんてまるで知らないんだから。


私としては、

そわそわしてたまらなくなって思わず衝動的に兄さんに会いにきたけどさ。

兄さんにとってはいつものことなんだから。





そう思うと、その普通さがなんとなく…痛い気がしました。





告白する前だって、何度も私は兄さんに会ってる。

別に告白したから前としたことが変わったわけじゃない。

それでも自分がしたことを改めて「認識した」ことで、私の中に、前とは違う感覚が生まれてきたことは確かみたい。






本当はさ。

あんな告白、するべきか否かすごく悩みました。

誰にも言わずにこのまま一生の秘密にしておこうか…ともちょっと考えました。

周囲から、非難の嵐がきたらどうしようかな…とか。今まで普通に付き合ってきた友達が離れていったらどうしょうか…とか。

色々、考えました。

でも今は言ってよかったと思ってます。

だって、あそこで自分の気持ちに整理つけなかったら、いつまでもいつまでも…もやもやした気持ち抱えてケジメつかなかった。



私はあの日記を書いて認識しました。







私、すっっごい嫌な女だわ。








みんなに判断してもらう余地もなく、私は嫌な女です。

もうね、そこを認めて、自覚して、それを胸に刻みつけて生きるよ。

あんなことしておいて、この後に及んで「いいコ」でいようなんて思いません。

私は嫌な女で、純情で優しくて真面目な兄さんをいつもいつも欺いて生きてる。

そのことを、忘れちゃいけないんだ。



自分がしたことを、今まで「綺麗な思い出」みたいに考えてました。

それは多分、ある種のヒロイン願望からくるもので。
自己陶酔に溺れきって、今まで自分のことばっかり考えてました。兄さんの立場や周囲のみんなのことなんてまるで考えてなかったんだ。

考えてると自分で思ってて、実は本当のところ全然本質なんて見えてなかったんだ。



でも、自分がしてきたことを隠さず書くことで、そういう幻想が取っ払われました。

いえ、正確には、書いたことで広がった周囲への波紋が、私の幻想を晴らしてくれたんです。




私、本当、自分のしたことをなに綺麗におさめようとしてんだろ。




自分がしたことは最低だって、汚いことだって認めろよ。

綺麗な出来事なんて考えてたら、結局は今までの私とはなんも変わらないだろーが。嫌な自分を認めてこその「深み」です。

一歩でも二歩でも、成長したいなら自分は「嫌な女」って自覚しなきゃダメ。

私はこれから、嫌な女であることを自覚しながら兄さんに尽くさなくちゃダメ。

そうじゃなくちゃ、結局は兄さんのためじゃなく自分のためだけに生きることになる。







「私は浮気したことを後悔してない」

それは今でも思ってます。

というのは、前回書いたように「自分の人生観が変えられたこと」や「社会的に役立つ色々なことを教えてもらえたこと」などなどのメリットがたくさんあったからなんですが。

その中のひとつで、

「兄さんの大切さを再認識できたから」

という理由もあります。


今度の11月10日で私たちは、付き合い始めてきっかり３年になります。

３年。

この年月の間に、色々ありました。

基本的にうまくやってきた私たちですが。
細かいところや見えないところでは、人に言えないような悩みがあったり、なんとも言えないモヤモヤ感があったり………本当に恋人として「好き」なのかどうなのかわからなくなることもありました。



「恋人として好き」云々の話については、小川さんが原因で抱き始めた悩みです。



だって、その悩みを持ち始めた頃の兄さんと私、お互いに忙しくて月に一度くらいしか会えない上に、会っても「疲れたね」とか「嫌だね」って会話しかしなくて本当につまらなかった。

でも小川さんとはバイトで毎日のように会ってたし、小川さんと一緒に過ごしてる時は会話が心から楽しいと思った。



恋人ってなんなんだろ



って思った。

彼氏ってなに？って。



こんなに私は小川さんといる時は心が弾むのに、兄さんといる時は全然…………………あのね、言っておくけど、２年半もするとドキドキなんてときめきはもはや皆無ですよ。

ドキドキなんて感情は、付き合い始めた半年がいいところ。

その後は、ドキドキというよりは一緒にいる安心感で繋がってるようなものなの。



だからその頃、その安心感や安定感すら揺らぎ始めて、恋人である意味があるのかどうなのか全然自信がもてなくなってたんだ。

兄さんに対する「好き」と小川さんに対する「好き」がどう違うのか、全然わからなかったんだ。


恋人と友人の差って一体………














でも、そんななんやかんやがあったことで、結局はこうして兄さんの大切さを再認識することができた。


だから、そのことがわかっただけでも後悔は絶対しない。

でも、自分が浮気をした最低女で、しかもそれを後悔もしてない嫌な女だってことは認めて生きる。








これから、私とどう接していいかわからなくなってる友人の皆さん。

どうか、これからも私と、今までと変わりのない態度で付き合っていただけないでしょうか？

そういう話題に触れないでとは言わない。(ただ兄さんの前では絶対に触れないで)

私は今やっと嫌な女だと自覚はしましたが、告白をする前から、私が嫌な女であるという「事実」はずーーっとそこにあったんです。

だから、告白をする前も後も結局はいつもと同じ「私」なんです。

だから…どうか、これからもこんな私と、いつまでも付き合って、時には叱ったりしながら、一緒に居てくれませんか？



みんなや兄さんに見捨てられたらと思うと夜も寝れません……


いや、本当に寝れなくて困ってますwwwwww


だから、心から、願います。


みんなこれからも…こんな私をよろしく…と。